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学习在一起的幸福

作者:邓惠文 出版社:湖南文艺
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  • 出版社:湖南文艺
  • ISBN:9787540470685
  • 作者:邓惠文
  • 页数:211
  • 出版日期:2015-02-01
  • 印刷日期:2015-02-01
  • 包装:平装
  • 开本:32开
  • 版次:1
  • 印次:1
  • 字数:110千字
  • 1.《学习。在一起的幸福》亚洲情感治愈系天后给所有渴望得到爱,维护爱,拥有健康两性的伴侣关系的女孩的一部指导书。
    2.《学习。在一起的幸福》教你如何用独立的女性思维建立稳固温馨的两性关系,让你在保持自我的同时,感受的强烈、甜蜜、持续的爱。
    3.本书配有近百幅彩色图片,让你可以在静谧优美的环境中,学习爱的方法。让你身心同时得到享受。
    这不是一本捍卫僵化婚姻的书。这是关于伴侣之间,如何认识并接纳对方真正人格,协助彼此面对成长的创伤与恐惧,整合各方面的自我,建立一段真实长久的相伴关系。
    这一次,我想尝试的,不只是如何编织美丽迷惑的、让你停留的网。 而是,如何和你一起,将彼此从囚禁的挣扎中释放,可以再飞。 有时比翼,有时错落。
    我们要找回给与爱的能力,而非获得爱的幸运。

  • 邓惠文根据近年来在媒体(电视与广播)、微博中众人的讨论中,感受到许多伴侣之间所产生的问题,皆来自于沟通的方式出了问题或自我觉察的能力不 足,造成双方因误解而起争执……,因此藉由多年的临床背景,转化成一则则的故事与大家分享,我们都可以重新用对的方法改善与另一半的关系。 全书分二部四大章,41篇*真诚的文字,与邓医师一起学习幸福,找到幸福心关系。找回给予爱的能力,而非获得爱的幸运 这一次,我想尝试的,不只是如何编织美丽迷惑的、让你停留的网。 而是,如何和你一起,将彼此从囚禁的挣扎中释放,可以再飞。 有时比翼,有时错落。
  • 邓惠文,精神科医师/心理治疗师/心灵成长讲师/作家,专业与清新形象兼备,被喻为“亚洲疗愈系新天后”作家,擅长以文字深入剖析女人在爱情、自我与工作等面向的挣扎与矛盾、条理分明并充满同理心的表达方式,深获两性读者的认同与喜爱。现职会心诊所/台安医院精神科兼任主治医师,从事精神分析取向的个人/伴侣心理治疗、心理成长课程、电视/广播媒体 、以及写作。
  • 序 人间伴侣
    Ⅰ 我们之间别人看不懂的
    Chapter 1 从一个人到两个人
    我眼中的你眼中的我——自我形象的投射
    闭着眼睛选了你——“任务伴侣”潜意识
    嫁给米奇人——撒娇与跋扈仅一线之隔
    怪问怎能怪我怪答——无聊又必需的问题
    嫉妒是灼热的火——在灰烬中拥有你
    自由与依恋——爱与被爱当然是两回事
    专情、深情、痴情,多情、滥情以及无情
    Chapter 2 你的怪癖与我的狂想
    反映式沟通——听懂,再说
    付出与回报——尊重彼此的差异
    老爸的开心礼物——我可是个宝贝
    美丽的老派爱情——永远都想被珍惜
    寻找非洲酋长——偶尔幻想不犯法
    意式浪漫——男人还是男人,女人还是女人
    幸福的个性——接纳过去往前走
    男人喜欢笨女人吗?——聪明的选择
    关系还是平凡好——无事就是福
    爱自己才能爱你——不做你的负担
    无止境的机会——有疆界的空间才是包容
    Ⅱ 一起面对的真实世界
    Chapter 3 梦幻之外的日常点滴
    关于热情——保温,还是再沸腾?
    关于中年——分歧,还是一起成长?
    **伴侣——“还想要”还是“受够了”?
    Chapter 4 婚姻不只是两个人的事
    刚刚好的婆家关系——接纳但不吸纳
    送礼也不讨好——婆媳永远有心结?
    多元家庭观念——现代夫妻多不易
    婆媳关系的社会本质——接受不**评价
    媳妇对婆婆之爱的期待——比您儿子还可爱
    在婆家的老公——这位先生,我们认识吗?
    婆媳关系中的男性角色——解铃还须系铃人
    以爱相待——**习俗,建立“我们的家”
  • 我们之间别人看不懂的   相遇之初,我们问:“是你吗?”意思是,你是那个对的人吗?   不论是以何种形式, 许多人一生都在尝试寻找对的伴侣。刚开始觉得“好像是他(她)”,热恋时相信“**是他(她)”……并不是太困难的。然而,交往一段时间,进入彼此的日常生活之后,两个人难免会发生意想不到的摩擦。
      彼此发生冲突时,我们再次问:“是你吗?”意思是,这讨厌的一面,也是你吗?你,还是我*初选择的那个你吗?   在惊讶与失望的时候,如果你认为这是个错误的选择,或这个人并不是对的,就会急迫地要求对方改变。如果对方不能改变,就看彼此能忍受多久的拉锯战,直到破局时主动或被动地分手,回到单身状态,重新寻觅所谓“对”的伴侣。
      大部分的人都是从这样的模式开始学习如何建立伴侣关系的。年少的时候,可能因为一点儿失望就轻易分手,虽然心里的眷恋可能延续一生。而渐渐长大之后,除非到了生不如死的程度,多半会想“再试试看”。虽然既有的关系不尽人意,但因此**割断又好像太激烈了,何况,重新开始太麻烦,得从星座和咖啡怎么喝开始研究,关系发展到某些必然的关口时,可能还是闯不过,那又何必呢?   你眼中的我   甜蜜与痛苦交迭的日子,便这样开始了。
      你觉得我怎么样?你对我的赞美,是出于社交礼仪,还是发自内心?   如果喜欢,为什么一整天都不联络?无法确定你的状态,你在忙吗?还是一次都没有想起我?   为什么总是我先约你?你觉得我太主动了吗?   或是,你还在等着确认我的状态?那么,原来是我太被动了!   可是,再多说下去,戏都要被我唱完了……   我眼中的你眼中的我和你眼中的我眼中的你有**,密斯特下班回家,他的太太,贤惠的蜜丝,开心地迎接他:   “**买到一种**咖啡,你应该会喜欢!”蜜丝立刻动手冲起了咖啡。
      如此的心情,并不全然因为年龄渐长或交友范围狭窄,*重要的是因为在一次次的恋爱中,我们逐渐明白了几件事。
      我们自己在不同的时间喜欢或讨厌的东西,其实是自相矛盾的。
      也就是说,自以为正确的选择,实际上却一塌糊涂。
      人的各种性格,除了容易被看见的表象之外,往往并存着相反的一面。
      就像我们都知道的,*高傲的人,其实自尊心*脆弱。
      两个人之间的交互作用,力量**惊人。
      许多可爱或可恨的性质,只有在跟某个人的交往中才会被激发。我是怎么把本来可爱的你变得如此可恨的?而你,又对我做了什么,连我都觉得自己好陌生?   例如,如果我期盼一位热情的伴侣,也有幸觅得一个看起来**热情的人,之后,在这一点上,就会一帆风顺吗?   不管多喜欢什么,都是有“但是”的。在某些情况下,某种令人喜欢的东西也可能变得令人无法忍受。
      以为有某种特质的伴侣才是“我”想要的,但,“我”是什么?   若非经历过深沉的内在探索,一般人所知的“我”,只是意识表层的认知,并不等于全面的“整体我”。意识层面的认知与意愿,是一个小的“自我”——这里所谓的“小”,是指“部分的”“不**的”。而一个人的身心整体,除了“自我”这个意识表层的部分,还有相对而言*为庞大的潜意识。潜意识中,储存着我们未曾觉察的或是被压抑、被遗忘的种种情感和需求,暗中影响、驱动、限制、决定了我们的感受与行为。这是我们经常在关系中感到“事与愿违”的缘故——不是事物违背了我们的愿望,而是我们不够清楚内在的矛盾,无法掌握包括潜意识的整体我,因此无法选择真正能够通往目标的道路。
      如果我看重热情,或许选择了一位热情的伴侣,但开始交往之后,由于他对别人也总是很热情,因此两人关系中充满了嫉妒、生气与争吵?   如果我看重智慧,或许有了才高八斗的伴侣,却发觉在他身边只显得自己益发驽钝?接着,开始挑剔对方其他的能力,彼此攻击、反击、批评、贬损……却无法觉察内心真正的感觉是恐惧!如果我们都如此看重智慧,你会不会讨厌智慧不够的我?   诸如此类,内心实在太过复杂,我们总是同时要着正面与反面的东西,自己也不知道该如何才能兼顾,何况是身边的伴侣?   所以,当然要两个人一起努力了!   ……
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