您的当前位置:全部分类图书 > 成功励志 > 人际交往

跟任何人都聊得来(最受世界500强企业欢迎的沟通课)

定 价
售 价
配送至
收货地址
其他地址
数量
-
+
服务
  • 出版社:九州
  • ISBN:9787510829826
  • 作者:(美)迈克·贝克特尔|译者:陈芳芳
  • 页数:218
  • 出版日期:2014-07-01
  • 印刷日期:2014-12-01
  • 包装:平装
  • 开本:16开
  • 版次:1
  • 印次:2
  • 字数:150千字
  •    ★写给内向者的沟通心理学:
      跟任何人都聊得来?内向的人也可以?是的,内向的人往往*善于倾听,*善于从对方的思维角度出发,从而获得*多的信息和信任。本书作者认为,所有的技巧都离不开交谈之道,就像蔡康永在《说话之道》所说的那样,“我不在乎说话之术,而是说话之道;我的说话之道,就是把你放在心上。”
      ★《高效能人士的七个习惯》作者团队**顾问、*受世界500强企业欢迎的沟通课程:
      迈克贝克特尔现任富兰克林柯维公司(FranklinCovey)**顾问,该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬柯维创建,据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。
      本书作者曾先后为世界500强企业进行过2500多场讲座,是名副其实的**培训师!
      ★5句话搞懂人际沟通心理学,跟任何人都可以聊得来:
      作者善于将复杂的事情用简单的几句话说明白,在本书中他将有效人际沟通的精髓概括为5句话,只要掌握了这几点就可以跟任何人都聊得来。


  • 跟任何人都聊得来?内向的人也可以?是的,内向的人往往更善于倾听,更善于从对方的思维角度出发,从而获得更多的信息和信任。   《跟任何人都聊得来》是美国**培训师迈克贝克特尔多年沟通力培训课程,贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问,该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬柯维创建,据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。   贝克特尔善于将复杂的事情用简单的几句话说明白,这也是他的讲座广受欢迎的原因。在本书中,贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话:   1.要有自信,至少显得有自信;   2.事先做好准备,平时多留意收集信息;   3.千方百计让自己变得有趣;   4.学会倾听,真正对对方的话题感兴趣;   5.也是*重要的一点,永远从他人的思维角度出发,真正把对方放在你心上。
  • 迈克·贝克特尔(Mike Bechtle), 亚利桑那州立大学教育学博士,有多年大学及政府部门的从业经验,现任富兰克林科威公司(Franklin Covey)的(由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建)高级培训顾问,先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座,是名副其实的**培训师。  著有《跟任何人都聊得来》《自信谈话**书》《疯狂行为学》等畅销书,曾在《企业家》(Entrepreneur)杂志上发表多篇文章。  译者:陈芳芳,资深翻译者,译有《拿破仑希尔:成功之道》《更简约的生活》《当金星遇见火星》等
  • 序言 把对方看在眼里,放在心上
    第1章:坚持自己的个性,交谈才会*有趣
    第2章:你真的了解自己吗
    第3章:为什么听不懂,为什么说不清
    第4章:挑战我们心中的假设
    第5章:找到共同的兴趣点
    第6章:千方百计让自己变得有趣
    第7章:学会从他人的角度出发
    第8章:学会倾听,别人才能聊得开
    第9章:学会提问,别人才能聊得透
    **0章:压力,一种积极的沟通力量
    **1章:如何应对棘手的交谈
    **2章:战胜交谈拖延症
    **3章:学会记笔记,为人际关系加分
    **4章:移动互联时代的沟通技巧 序言 把对方看在眼里,放在心上
    第1章:坚持自己的个性,交谈才会*有趣
    第2章:你真的了解自己吗
    第3章:为什么听不懂,为什么说不清
    第4章:挑战我们心中的假设
    第5章:找到共同的兴趣点
    第6章:千方百计让自己变得有趣
    第7章:学会从他人的角度出发
    第8章:学会倾听,别人才能聊得开
    第9章:学会提问,别人才能聊得透
    **0章:压力,一种积极的沟通力量
    **1章:如何应对棘手的交谈
    **2章:战胜交谈拖延症
    **3章:学会记笔记,为人际关系加分
    **4章:移动互联时代的沟通技巧
    结语 不积跬步无以至千里
    致谢 序言 把对方看在眼里,放在心上<br />
    第1章:坚持自己的个性,交谈才会*有趣<br />
    第2章:你真的了解自己吗<br />
    第3章:为什么听不懂,为什么说不清<br />
    第4章:挑战我们心中的假设<br />
    第5章:找到共同的兴趣点<br />
    第6章:千方百计让自己变得有趣<br />
    第7章:学会从他人的角度出发<br />
    第8章:学会倾听,别人才能聊得开<br />
    第9章:学会提问,别人才能聊得透<br />
    **0章:压力,一种积极的沟通力量<br />
    **1章:如何应对棘手的交谈<br />
    **2章:战胜交谈拖延症<br />
    **3章:学会记笔记,为人际关系加分<br />
    **4章:移动互联时代的沟通技巧<br />
    结语 不积跬步无以至千里<br />
    致谢
  • 里克·沃伦(Rick Warren)说过,每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。
      当我们通过有效的沟通方式和他人建立起联系时,我们就获得了影响他人和世界的机会。
      在充斥着快节奏电子通讯的**,面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具,但是,它无法取代交谈本身。
      我们已经知道,人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的,其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。拿电话交谈来说,我们无法使用肢体语言,因此,语音语调、词语选择就显得尤为重要。而在电子邮件及社交网络中,我们能够利用的就只有那7%的文本信息。
      人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变,这是高效率的电子邮件和社交网络无法做到的。
      花时间练习自己的交谈技巧,你的生活也会因此改变。为了改变生活,学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择,而学习交谈则是一切技术的基础,因为沟通是人类社会*基本的生存工具。这就像是车子的引擎,你可以拥有世界上*昂贵的汽车,但是,如果引擎不给力,一切也不过是纸上谈兵。
      市面上有各种各样的书籍和学说,其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实,万变不离其宗,所有的交谈技巧都离不开交谈之道:真正地在意对方,将对方放在你心上。
      所有的沟通技巧,概括起来都离不开以下四个关键要素,这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密:   (1)坚持自己的个性,让自己的独特之处发挥作用。
      (2)提前做准备,准备越充分,就越自信。
      (3)永远保持一颗好奇的心,千方百计让自己变得有趣。
      (4)学会从他人的思维角度出发,真正在意对方。
      在讲解这几个习惯之前,我们先分析一下,为什么人际沟通中总有这样那样的问题。
      **篇人际沟通的问题所在   1.为什么听不懂,为什么说不清?   和他人交谈听起来是一个**直接的过程:一个人说,另一个人听,然后两个人互换角色,几次之后,交谈结束。每个人都能够理解对方的意思,而且也感觉对方明白了自己的意思。不就是这样吗?   可是,你所说的,真的是你自己想表达的吗?而你所听到的,又是对方真正想表达的吗?   这句话可能有点绕,设想一下,如果有一种数字传输手段,可以将我脑海中的想法以同样的形式直接传送到你的脑海里,岂不是很美好?   当然了,这只是假设,我们没有办法做到这一点,可以使用的只有词语。我们可以口头传输,也可以笔头传输,这就是人与人沟通的媒介。
      到此为止,听着也还是不错,对不对?可是,问题出现了:我们对于同一个词语未必有同样的理解。我选择的词语经过了一系列过滤器的筛选,比如:   ● 语言背景;   ● 文化背景;   ● 教育背景;   ● 社会地位。
      因此,一些看似没有感**彩的词语,对我们来说就有了某些特殊意义。而当你听到这些词语的时候,你也会经过一系列的过滤,然后才*终理解其含义。你看,我使用某个词语表达某种含义,虽然你听到的是同一个词,可是,你的理解就可能**不同。
      比如,“**很热。”一个在菲尼克斯(美国亚利桑那州)沙漠地区长大的人,和一个来自阿拉斯加州的人相比,“热”对于他们就有了不同的含义。如果这个人来自乔治亚州,那么他/她的理解(可能多了“潮湿”这层含义)又会不一样。
      每个人都有不同的背景,不同的思维模式,也就有着不同的“过滤器”。同一个词语,通过不同的过滤器之后就会有不同的意义,这就为有效的交谈设置了障碍。所以,了解这些过滤器,对于提升我们的沟通能力有很大帮助。
      2.总是按照自己的观点理解生活   人际关系中还有一个很大的障碍,那就是我们总是按照自己的观点理解生活,这会产生以下两个潜在的问题,从而让人际沟通困难重重。
      (1)我们总觉得自己是对的,而对方是错的。
      这种想法很危险。如果我们坚信这一点,那么我们就会试图让对方按照我们的方式理解问题,可是,真正意义上的“沟通达人”,其目的并非改变他人的思想,而是理解他人。
      戴安是个“行动派”。不管做什么事儿,她都会尽快且尽可能全面地完成。开会的时候,她会先停一下,然后便问道,“好的,我们接下来要做什么?谁来负责呢?”   而戴安的大夫迈克却是个“思考派”,是个“点子王”。给他一个问题,不用一会儿他就能想出一堆的解决方案,而且他的方案总是与众不同。不过,他很少付诸实践,只是限于想一想而已。
      婚后不久,彼此的不同就显现出来了,而且成了他们之间的问题所在。迈克觉得妻子过于用功了,需要放松一些。同样,戴安看到迈克**到晚头脑风暴,就是不付诸行动,也很受不了。
      慢慢地,他们都意识到,其实没有哪种方式是*好的,只不过大家不同而已。他们越是能够理解对方的观点,就越容易从差异中找出*好的、*有创意的解决方案。这些年来,随着理解和探索的深入,他们的关系也越来越坚固了。
      (2)我们总觉得对方和自己看待事物的方式是一样的。
      保拉喜欢热闹的派对。她以为在让过生日的时候,给她举办一个大大的派对,一定会给她一个惊喜。可是,看到让没有丝毫的惊喜和兴奋,保拉感觉朋友根本不理解自己,因而受到了很大的伤害。
      菲尔**参加了一场婚礼,和教堂的一些人共进晚餐,然后又和亲朋好友聚了聚。菲尔的一个朋友邀请他和妻子巴尔布周一晚上一起喝咖啡,除了他们,还有其他几对夫妻。菲尔想在周一晚上安安静静地休息,就婉拒了朋友的邀请,他租了电影光盘,买了些中式外卖晚餐,这个时候却发现妻子巴尔布郁郁寡欢,因为她知道菲尔拒*了朋友的邀请,对此菲尔实在无法理解。
      保拉和巴尔布都喜欢热闹,并且觉得其他人也和她们一样。让和菲尔也可以接受热闹的场合,只是这样的场合很快就会让他们感到疲惫。
      这两种情况都是真实存在的。之所以出现以上情境,是因为双方性格的不同,我们只是对此描述,而不是强调休整。如果忽略了对方性格的独特性,交谈就会困难重重,有时甚至难以进行下去。
      3 拆掉思维里的墙   当我们不理解他人的观点时,我们会做出各种假设,猜测对方在想什么。而且,一旦做了猜测,我们就会错误地将其当作事实,进而以此为根据采取行动,而实际上,你的根据根本就不是事实。
      我们可能会对自己说:   ●“别人都自信满满,偏偏我不是。”   ●“要想交谈顺利,就得让别人喜欢我。”   ●“一定要掌控谈话。”   ●“我如此少言寡语,根本无法顺利交谈。”   ●“得准备很多话题才行。”   一旦这些障碍成了我们自言自语的主要内容,那我们就离失败不远了。我们深信自言自语的内容,而且会根据这些假设采取行动。因此,关键在于重新审视这些内容,重新做出调整——   之前的想法:别人都自信满满,偏偏我不是。
      现在的想法:我确实不知道他们在想些什么,可能他们并没有看上去那么安适。
      只要两人交谈,不管何时何地,要做到有效,就必须付出努力。想让自己看起来很自信是人性使然,因此,多数人都会尽可能让自己看上去*加平静,而实际上他们的内心并非如此。还记得游泳的鸭子吗?——在水面上游泳的鸭子看着**安适,平稳地往前滑行,而水面之下,它却在拼命滑动双脚,一刻不停。其实,交谈也是一样的。
      如果我们总觉得只有自己在交谈中浑身不自在,压力感也就在所难免了,这样的话,还怎么有好的表现呢?我们总觉得交谈成功与否在于我们自己,其实不然,交谈和婚姻一样,都需要双方做出努力才能成功。
      之前的想法:要想交谈顺利,就得让别人喜欢我。
      现在的想法:别人怎么想不是我的责任,我只要做自己就行。
      迈克和妻子进行婚前咨询的时候,咨询师就提醒过他们,任何时候都不要说“你让我很生气”之类的话,因为这种说法不对。生气与否是他们自己的选择。他说了什么,做了什么,都可能导致妻子生气,但是,她也可以选择其他的反应。他只对自己的选择负责,他人有怎样的反应是他们自己的选择。
      在交谈中,我们应该努力关注的是做自己,我们没有办法让其他人喜欢自己,但是,如果我们能够做真实的自己,对方就有机会回应这个“真实的自己”。如果他/她的回应并不是我们所希望的,并不能说明我们就是一个坏人,这只能说明他/她做出了属于自己的选择,对此我们无法控制。我们越是想要控制他人,就会觉得越沮丧。
      之前的想法:一定要掌控谈话。
      现在的想法:交谈的方向由交谈的双方共同负责。
      我们无法保证每次交谈都是有效的,且让双方感觉自如。但是,如果交谈不顺,我们也无须为失败承担责任。交谈需要至少两个人才能进行,同样,交谈的结果也*非哪一个人可以决定。
      这就像下**跳棋,可能彼此的水平不同,但是,*终的结果并非由哪一个人决定。一开始的时候,谁也不知道每一步该怎么走,因为这要看对手怎么走。整个过程是一个动态的过程,只有双方充分发挥自己的水平,这个过程才会有趣。
      不过,**跳棋和交谈又有不同之处。下**跳棋,有赢有输,但是,交谈的目标是共赢。
      之前的想法:我如此少言寡语,根本无法顺利交谈。
      现在的想法:我要了解适合自己性格的有效交谈技巧。
      多数内向的人都会觉得,自己缺少有效交谈的必要技能,通常情况下,他们被告知,交谈所需要的都是“外向型”的技巧,其实不然,内向的人也拥有属于自己的交谈技巧,充分利用这些交谈技巧,交谈一样能够顺利进行。一旦内向的人明确了自己应该在交谈中扮演的角色,他们心里和外向型人“竞争”的压力就会消失,他们就可以自如地交谈了。他们可以学着利用自己独特的交谈能力,因为这是和他人进行有效交谈且让交谈有趣的基础。
      之前的想法:得准备很多话题才行。
      现在的想法:我要仔细倾听对方,了解所谈的话题。
      在交谈中,人们*怕的就是无话可说。开始交谈,然后让其持续一会儿并不难,可是,一旦无话可说了,交谈就会陷入沉寂,这正是我们担心的。
      有人说,交谈成功与否**取决于我们之前的准备,这么说来,如果我们事先准备了充足的话题、问题及故事,适时放入交谈中就可以了。其实,这种想法忽略了有效交谈*重要的资源之一:挖掘对方的经历,将交谈拓展到新的领域。
      我们要改变自己的角色,从“内容提供者”变为“内容开拓者”。只有这样,犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。
      4 我们为什么如此紧张?   在社交场合,压力往往来自于未知的领域。你加入一个陌生群体,群体中其他人似乎彼此都很熟悉,而你成了**的“陌生人”。如果注意力只集中在自己身上,你的压力倍感增加。如果能够将注意力外移,压力感就会减小。
      在社交场合,我们为什么会紧张呢?   ● 我们担心无人可以交谈。
      ● 我们担心无话可说。
      ● 我们担心别人觉得我们无趣。
      ● 我们担心没有给对方留下好印象。
      ● 我们担心因说错话而尴尬。
      导致紧张的因素可能还不止这些。我们倾向于将上述因素视为消极的,因为它们往往和痛苦的经历相关。但是,如果我们认为它们是积极的,并加以合理利用,往往会收获意想不到的效果。
      莎士比亚曾经说过:“世上本无所谓好坏,思想使然。”压力和紧张并不是来自事件本身,而是来自我们对事件的解读。
      比如,十几岁的孩子参加某项活动,家长往往会规定回家的时间。如果有那么几次,孩子并没按照规定的时间回家,家长就会有一连串的想法了,比如:   ● 首先,家长会注意到孩子迟到了。
      ● 几分钟后,家长会觉得孩子不遵守规定,等他们回来后要好好谈谈。
      ● 时间继续推迟,家长开始烦躁不安。
      ● 烦躁不安变成了关心。
      ● 然后关心又变成了担心。
      ● 一定时间之后,开始恐慌,甚至想象*糟糕的可能。
      时间越长,压力就会越大。然而如果几分钟或几个小时之后孩子回来了,家长的恐慌就会瞬间消失。(当然,新的压力这个时候会登场,这要看迟到的孩子会给出什么借口)。
      其实事实很简单:孩子迟到了。家长的压力是来自对于这一事件的解读。
      如果能够改变思考的方式,就能改变自己的感受。比如上述故事中,一旦家长脑海中出现了*糟糕的可能,就很难说服自己不去担心。这个时候,家长需要分析自己的感觉,然后判断什么是真的,什么是假的。
      知识链接——积极压力和消极压力   汉斯塞利是较早开始研究压力的学者之一。他的研究领域涉及压力的概念、压力的作用及如何控制压力等。他认为压力主要有两种:消极压力和积极压力。消极压力是不好的,会麻痹并阻碍我们采取行动;积极压力就不错,我们会因此而充满能量,继续向前。周围发生的事情叫做压力源——压力的源头。有趣的是,压力源往往都是中性的,无所谓好坏,我们如何认识和分辨这些压力源决定了我们会做出怎样的回应。
      第二篇高效能沟通人士的四个习惯   习惯一: 事先做好准备   以前,如果在不熟悉的城市做讲座,迈克会很紧张。一边穿梭于车流中,一边看着地图寻找陌生的地址,这对他的神经来说,真是极大的考验。后来,他学会了一个*好的办法。
      他会在研讨会的前**到达,然后在晚上驾车去所在地转一转,探探情况,以免第二天遭遇交通阻塞。他会选择*佳路线,找到合适的停车地点。如果是在一家宾馆,他还会进去,找到第二天将要使用的会议室。整个过程也用不了太久,但是,第二天的感觉就会**不同。充分准备会减轻他的压力感。
      可以说,事先做好准备是高效能沟通人士的**个习惯,因为预先思考得越多,就会越自信,交谈过程就会越顺利。可是,通常情况下,很少有人会为日常的交谈做准备,交谈不顺时,往往弄不清楚问题出在哪儿。
      那么,如何为交谈做准备呢?我们从以下三个角度来看一看——   (1)将注意力集中于自己。
      会面前,准备一份“自我介绍”是必要的,注意介绍一定简要,因为你一旦成为了主要的关注点,继续探索的能力就会减弱。
      也可以准备两份“电梯演讲”式的简短介绍,其中一份大概30秒,主要介绍自己的概况和工作,第二份内容大致相同,只是不含工作介绍。**份用的比较多,因为人们开始交谈时经常会问,“你是做什么工作的?”不过,相比较而言,第二份*便于探索崭新的领域。
      (2)将注意力集中于对方。
      提前准备一些开场白式的话题。想一下哪些具体问题适合问,问这些问题的时候对方会不会有尴尬感。不妨将这些问题写下来,以便加深记忆。
      想一想接下来会遇到谁,你们会说些什么,将这些内容写下来。想一想,你对他们有哪些了解,比如说,他们的兴趣、爱好、生日、观点及背景信息等,可以向熟悉对方的人询问。如果对方是公众人物,不妨上网搜索,当然,并不是说要你成为“人肉高手”,你只是从公开的信息中尽可能多地寻找自己需要的而已。
      (3)将注意力集中于所处的情境。
      在健康友好的谈话氛围中,双方的信息输入应该是平衡的,注意力偏向任何一方都会失衡。因此,将注意力集中于你们所处的情景,是*为安全的做法,就是将问题和评论集中于彼此都感兴趣的大环境或外部事件。
      不妨每天花一些时间浏览报纸的头版头条,了解人们可能谈论的事件。迈克和妻子就喜欢讨论新闻事件以及头**重大体育赛事中的获胜方。他们知道,客户会讨论这些问题,所以,对此有基本的了解有助于融入到交谈之中。
      任何可以开阔你的视野、提供新信息的事情都可以去尝试。参加免费的课程或俱乐部都是不错的选择,参加市政会议、阅读“新闻**时间”等可以帮助你了解所在的地区发生的*新事件。如果你暂时前往其他地区,不妨在网上浏览当地新闻,看看那里发生了什么。
      对于交谈来说,“样样都通”比“一门精通”*重要。所以,平时要多留意搜集信息,千方百计让自己变得有趣,这是有效沟通的秘密之一。
      生活中任何人都无法避免和他人交谈,因此,我们有理由做好准备,让自己逐步变成一个擅长交谈的人。经过有意识的练习,你慢慢会享受人际交往的乐趣,并且会对新的交往充满期待。你会发现,这段旅程将持续终生,并改变你的生活——也会给他人的生活带来影响!   习惯二 :保持一颗好奇的心   罗马诗人贺拉斯曾说过,“当我们对他人感兴趣时,他人才会对我们感兴趣。”   美国成功学导师卡耐基也说过,“与其花两年的时间让他人对你感兴趣,不如花两个月的时间真正对他人感兴趣,这样会给你带来*多的朋友。”   很多关于沟通力的书籍都告诉读者要自信,要努力表现出对他人的兴趣。如果你只是看上去友好,那么结果可想而知。只有真心对他人和世界充满好奇,才会真正达到预期的结果。
      那些社交场合上游刃有余的达人们深知,保持一颗好奇心是有效人际沟通的秘密所在。因为对外在世界的好奇心越强,能够谈论的话题就越多。
      这并不是要我们对每个话题都精通,我们没有必要成为每个领域的专家,但是,每个领域略知一二,你就可以一个有趣的人。
      增强好奇心的途径有很多,不过在介绍方法之前,我们首先要注意各种性格的不同之处。根据迈尔斯-布里格性格分类法,人们可以分为四种——   (1)直觉情绪者   这类人爱好思考,好奇心会自然而然产生。他们会运用想象力及意象,从新的角度看待事物。如果在迪士尼乐园待上**,他们会不停地走动,关注每个设计的细节。在**的活动结束后,他们会根据不同事情带给他们的感受将**的不同时间段记住。
      (2)理性思考者   这类人爱好分析,他们会对观察到的事物详细询问:这是谁?那是什么?什么时候?在哪儿?如何发生的?为什么会这样?他们要确定自己获取了所有的事实,然后再去分析这些如何暗含在每**的生活中,如何将其应用于每**的生活中。如果在迪士尼待上**,他们会弄清楚在场的人数,队伍要排多久,并且根据所遇到事件的意义将其分别记住。
      (3)感性判断者   相较于抽象的概念,感性判断者*喜欢具体的观点。他们会通过视觉、听觉、触觉观察周边的世界,然后思考内在的逻辑关系。较之于应用,他们*在意细节。如果在迪士尼待上**,他们会如数家珍般告诉你**的所有细节。他们知道每次排队的时间,行人交通有哪些问题,如何解决这些问题等。
      (4)感官感知者   这类人擅长于同时进行多项任务,并且通过行动来学习。他们通过参与不同活动获得观点和看法。如果在迪士尼乐园,他们会忙不迭地享受**的时间,根本顾不上分析发生的一切。如果**结束之后还记得些许细节,那一定是他们在讲述自己的经历。
      一位摄影师说过,他的作品之所以独特,并不是因为他看到的和别人不一样,只是,他会选择不同的角度。培养好奇心和摄影很类似,简单来说,好奇心就是从不同的角度观察常见事物。
      培养好奇心并不难。如果你的好奇心已经束之高阁很久,不妨尝试一些小练习,让其恢复曾经的锐利:   (1)每天浏览报纸。阅读你感兴趣的文章,不过,对于不太感兴趣的也稍微关注。
      ……
  • 编辑推荐语
  • 内容提要
  • 作者简介
  • 目录
  • 精彩试读